DIY présentoir vernis

DIY

Présentoir pour vernis ;)

Et voilà .... j'ai profité de mon arrêt de travil forcé pour refaire un "petit" présentoir pour les vernis de ma fille !!! ... et oui, telle mère, telle fille !!!!

Je ne vous ai pas mis toutes les étapes, mais j'avais fait une vidéo ... il y a un bon moment (lien en dessous) !!!

Le papier, est du papier cadeau, qui donne un petit côté rétro / vintage ....

alors, vous aimez ?

et le voilà rangé bien comme il faut sur l'étagère de ma fille !!!

Elle peut y mettre 48 vernis (notez qu'elle n'aime pas du tout Kiko mdr)

Ma vidéo ;) ... qui date un peu, mais qui explique comment j'ai fait ;)

Ouverture FAQ

En un peu plus de deux ans sur youtube ... pas une seule FAQ !!!

Bon, vu que je fais beaucoup de TAG, vous savez peut être déjà tout !!!

Toutefois , si une question vous tarabistouille ou vous empêche de dormir ... allez y !!!

Trop la Honte

Mais pourquoi faut il que ca vous arrive à vous .... et en plus aujourd'hui !!!!!

Cette formation (et oui, encore une), vous l'attendiez depuis tellement longtemps !!! Enfin, une rencontre collégiale. Etre parmi vos collègues allait vous faire tellement de bien.

D’ailleurs les deux premières heures s’étaient passées comme dans un rêve. C’est tellement rassurant d’entendre que vous n’êtes pas la seule à galérer dans votre boulot. Vous avez la confirmation qu’il n’y a pas de recette miracle, et qu’au final ce que vous avez réussit à mettre en place n’est pas si mal !!!!!

Mais, c’est maintenant le cadet de vos soucis.

La pose pipi vous a été fatale !!!  Pourtant, vous l’attendiez avec impatience !!! Vous avez la vessie de la taille d’une cacahouète …. Alors évidemment tenir plus de deux heures sans aller aux toilettes relève de l’exploit !!!

En sortant de ce lieu divin vous avez eu l’impression qu’un bloc de ciment venait de vous tomber dans le bas ventre !!! Bon le pipi a du libérer un petit gaz et celui-ci doit maintenant se balader et vous causer quelques misères. …. Ca va passer.

Vous revenez dans la salle. Chouette un exercice pratique : relaxation dynamique.  L’exercice commence debout et se terminera allongée au tapis (soulagement… ;)). Mais pour la première partie,  rester debout devient rapidement très compliqué. Tant pis, vous accrocher votre plus beau sourire et attendez que ca passe.

………………

Bon manifestement ca ne passe pas. Alors que l’exercice se termine, la pièce commence à tanguer autour de vous !!!! La nausée arrive accompagnée de vagues de douleurs de plus en plus aigues …. Un simple gaz peut il causer tout cela ?

…. Vous commencez à en douter.

Tant pis, vous vous excusez et sortez, chancelante et surtout toute honteuse de perturber ainsi le groupe… mais hors de question de gerber devant tout le monde ….. ha si seulement vous saviez ce qui vous attend !!!!

Arrivée dans les toilettes : cruel dilemme !!! rien ne sort (par aucun orifice) de votre petit corps meurtri …. Mais vous vous sentez incapable de rejoindre les autres !!!! Des sueurs froides commencent à vous couler dans le dos. Il fait froid ou très chaud …. Vous ne savez plus !!!

Vomito a finalement fait son choix : c’est maintenant !!! vous voilà à 4 pattes en train de vomir tripes et boyaux dans le trou où tous vos collègues viennent poser la partie la plus joufflue de leur anatomie !!!! Bénie soit votre collègue en charge de tenir ce lieu propre tous les matins !!!!

Reste à espérer qu’une fois libérée de ce poids qui vous torture les entrailles vous allez pouvoir rejoindre les autres …..

Que nenni !!!!! Ce serait trop facile !!! vous êtes incapable de tout mouvement. Finalement l’option « rester assise, à côté du trône » s’impose à vous.

Vous perdez complètement la notion du temps. Depuis combien de temps êtes-vous là. Pliée en deux. Petit déjeuner a depuis longtemps rejoint les eaux usagées et surement  aboutit à l’océan (moment de poésie entre deux spasmes). C’est maintenant de la bile que vous évacuez au prix d’efforts inhumains. Vous n’êtes plus tout à fait sûre d’être étanche !!!

C’est maintenant une certitude : il ne s’agit pas d’un gaz !!! Vous optez dans votre tête pour une gastro fulgurante, ou une intoxication alimentaire…. Mon Dieu, vos filles !!!! Sont elles aussi K.O ???

Vous collègues, inquiètes de cette longue absence sont venues aux nouvelles. Manifestement pas bonnes, c’est au tour de votre chef de s’inquiéter de votre petite santé.

C’est officiel, vous avez perdue toute dignité dans ce monde du travail qu’est le votre.

La décision est prise d’appeler votre chère moitié. Mais comme il tarde à venir (bhé oui, il bosse à 40 bornes de là quand même !!!), c’est finalement le 15 qui est appelé.

Quoi !!! Hors de question. Vous vous insurgez : Pas les pompiers pour une simple gastro !!!

Manifestement votre avis ne compte pas. De toute façon, vous êtes trop épuisée pour l’exprimer de manière claire et intelligible.

Vous révisez votre jugement lorsqu’ils arrivent !!! 3 sympathiques gaillards, mignons en plus !!!!

Vous voilà évacuée sur civière, sac à vomi à la main, sous les yeux ébahis de vos collègues qui n’avaient pas encore pris connaissance de votre « léger » malaise. Honte internationale !!! Tout votre glamour est passé à l’As.

Cependant, aujourd’hui  c’est vous la star !!! Vous allez en entendre parler pendant un moment, c’est sur !!!!

Vous êtes suffisamment lucide pour demander à ce que votre sac à main (et vos chaussures) vous suivent.

La journée avait pourtant si bien commencé !!! Vous ne l’avez vraiment pas vu arriver celle là !!!

Cher et tendre vous rejoint aux urgences. Après une attente interminable, on vous administre enfin de quoi soulager vos spasmes !!!

Une prise de sang plus tard, vous vous imaginez pouvoir retourner chez vous ….

Hééééé, trop facile !!!! On vous envoie au scanner !!! Pour une Gastro ??? C’est sérieux.

La panique commence à vous gagner, et l’absence de toute communication de la part du corps médical qui vous a prise en charge n’arrange rien.

Vous êtes épuisée. Vous voulez rentrer chez vous. Complètement infantilisée, vous avez l’impression d’être une petite fille face à une énorme injustice !!!! 

Finalement une gentille petite interne vient mettre fin au suspens : vous avez une hernie.  Votre intestin est en train de se faire la malle par un petit trou dans votre paroi abdominale.

Vous ne rentrez pas chez vous. On vous prépare pour le bloc, vous êtes opérée en urgence (il est 18h00 …. Vous souffrez depuis ce matin …).

……………………………….

Votre cerveau est en train de bugger ……….

Heu, non. Ca va pas être possible Madame le Docteur. Vous avez une vie, et pas du tout prévu ca dans votre planning de la journée !!!!! D'ailleurs vous avez une formation, il n'est pas trop tard pour raccorocher les wagons dès demain !!!! (Doux délire)

Un nouveau médecin passe vous voir et vous laisse une lueur d’espoir. Peut être qu’en manipulant en peu la chose, on pourra la faire rentrer dans son trou…..

Ouiiiii, allez y Docteur, faites, faites !!!!

Mon Dieu que ce fut douloureux !!! mais la manipulation est une réussite.

Libérée , délivrée (vous connaissez la chanson …. ;)). Vous pouvez rentrer chez vous.

Mais il vous faudra tout de même passer sur le billard, car cette chose peut repointer  le bout de son nez à tout moment.

Date est prise : ce sera le 12 mai. D’ici là, vous aurez le temps de vous faire à l’idée, de vous organiser (enfin, vous l’espérez). De retrouver un peu de contenance auprès de vos collègues.

L' Anesthésie sera générale :  angoisse de ne pas se réveiller !!! Il va falloir que votre copine Psy fasse des merveilles, sinon vous allez être insupportable jusque là !!! Et oui, vous faites partie de ces personnes qui pour gerer leurs angoisses deviennent de vrais teignes et font vivre à leur entourage un véritable enfer !!!

« Grace » à ce petit épisode, vous avez eu droit à 10 jours de repos forcés …. Qui n’ont pas été du luxe ;) …. Mais vous avez raté votre formation ;(

J'ai sauvé une femme enceinte !!!!

Vous y voilà !!!! vous en avez cauchemardé toute la nuit !!! et vous y êtes !!!!

Déjà, il vous a fallu chercher dans vos archives le « saint Graal » …. Ce fameux papier qui atteste que : oui … vous êtes un sauveteur chevronné, capable de gérer toutes les situations d’urgence !!! et que ce petit « recyclage » va vous remettre à niveau. Mais quel crétin peut bien croire une telle foutaise !!!!

« Se remettre à niveau », encore faut il y avoir été au moins une fois !!!

Vous êtes tout à fait consciente que ces petits jeux de rôle sont très divertissants, mais qu’en situation réelle, la moindre goutte de sang vous fera tourner de l’œil. D’ailleurs, vous avez mis un point d’honneur à ce que votre formateur soit au courant !!!

« sans déconné, tu me fais pas passer sur une amputation ou un truc bloody !!!! » Battements de cils et sourires tout enamourés auront il suffit à vous épargner cette épreuve ? Vous le saurez en ouvrant la porte et en découvrant la scène que vos collègues vous ont concoctés !!!

Souvenez vous, lors de vos fougueuses jeunes années (oui c’est loin … on sait !!!), épris de mystères et d’aventure, n’avez-vous pas tournée de l’œil à la vue de votre propre sang !!!! Alors que bravant tous les dangers, vous étiez partie, ciseaux à la main, débroussailler la terrasse de votre tante (oui, le danger est partout !!). C’est alors que ce traite vous avez glissé des mains, entaillant celle-ci par la même occasion !!! vous aviez ressenti un petit picotement, rien de grave en soi ….. mais ca, c’était AVANT (oui, oui, comme dans la PUB). Avant de voir votre propre sang sortir de votre corps …. bon soyons honnêtes : à peine quelques gouttes … mais cela avait suffi pour qu’un voile noir chargé de milliers d’étoiles passe devant vos petits yeux globuleux. Résultat : une bosse de la taille d’un œuf au beau milieu de votre front (vous n’avez même pas eu la bonne idée de vous évanouir, telle une héroïne de roman …. Non, juste comme une grosse masse, pour ne pas dire autre chose ;)).

Mais revenons à nos moutons.

Le suspens arrive à son terme, ca y est, vous ouvrez la porte.

Votre collègue « témoin » vous rapporte que quelqu’un est étendu sur le sol sans connaissance … mais quel jeu d’actrice fantastique. Il faudra que vous pensiez à la féliciter !!!

Vous entrez …..

Alors analyse de la situation rapide … pas de sang !!! YES … vos yeux de biches ont encore frappés .... héhéhé !!!

Bon pas de sang, certes, mais votre collègue est allongée au sol, une patte en l’air sur une chaise ….et c’est quoi à côté … un fer à cheveux !!! SERIEUSEMENT !!!! Elle est supposée être grimpée sur la chaise pour se lisser les cheveux. Mais quelle nouille !!!

Bon premier geste à faire si vos souvenirs sont bons : éliminer le danger. Pfff trop facile : dégage le fer !!!

Mais attendez 5 minutes !!!! soit votre collègue n’a pas digéré son déjeuner, soit ils lui ont fourré un énorme coussin sous le pull !!! quoi, votre victime en plus de s’être vautrée lamentablement de sa chaise avec son fer à lisser, est en plus enceinte !!! Mais quelle crétine. On n’a pas idée de se mettre dans des situations pareilles avec un petit pain dans le four !!!

En tout cas, ca complique les choses !!!

Après un rapide examen et encore une performance d’actrice digne d’un Oscar de la part de votre deuxième collègue, vous en arrivez à la conclusion qu’elle s’est fracturée la jambe droite et que bien qu’inconsciente, elle respire toujours. Bon pas de massage cardiaque en vue : OUF !!!

Mais cruel dilemme : faut il sauver la jambe ou le bébé !!! en plus, vu l’énormité du coussin, le terme n’est pas loin … ou alors, il s’agit de jumeaux …. De triplés !!!!????

Vous ne voulez pas être responsable de la mort de ces bébés …. Tant pis pour la jambe. Allez HOP, position PLS (Position Latérale de Sécurité, pour les non initiés) et sur le côté gauche s’il vous plait. Vague souvenir qui vous est revenu au dernier moment.

Acclamation de l’assemblé, vous avez été supère performante (mais qui en doutait ;)). Efficacité n’est il pas votre deuxième prénom ? Toujours est-il qu’en situation réelle vous savez pertinemment que votre seul geste de sauveteur aurait été de prendre votre téléphone, d’appeler le 15 et d’attendre les secours !!!!

Mais vous reste la gloire de cette journée mémorable : VOUS AVEZ SAUVE UNE FEMME ENCEINTE, et ce soir vous allez vous faire une joie de vous en vanter devant mari et enfants …et pourquoi pas un petit article sur votre blog ;)

Si tu aimes : partages ❤️❤️

Dans ce Monde impitoyable !!!

RRRRhhhhHaaaaaaa : cris de colère, frustration et rage (oui, oui, tout ca en même temps) !!!!!

Comment est ce possible d’être aussi agaçant !!! Vous vous imaginez que tout va bien, perdue dans vos rêvasseries : un monde parfait, peuplé de gentils Bisounours ….

« je suis gros câlin. Tiens, je te fais un arc en ciel avec mon bidon …. Ouaiiiiii »

Et oui, vous avez toujours été trop naïve. Ce tacle fourbe vous a ramené à la dure réalité. Mais cette fois ci c’est fini !!!! Cette petite lopette décérébrée a réveillé votre âme de guerrière !!!! Alors attention le nain … Chichou entre dans la danse.

Jusqu’à présent vous ne connaissiez pas les règles du jeu. Maintenant elles sont claires : sourires par devant et tartuferies par derrière (mot à placer : 10 points  …. Ca c’est fait !!! haha) !!! Vous allez vous faire un plaisir d’utiliser sournoisement les armes de l’ennemi et de les retourner contre lui … tel un serpent vous allez mordre, crochets en avant. 

Puisque tous les coups sont permis, vous allez vous en donner à coeur joie .... Et attention à quiconque se mettra sur votre chemin !!!!

Chichou Warrior est dans la place …. Et ca va CHIER !!!!! mhouahahahaha

Toute ressemblance avec des personnes existantes ou ayant existé est purement fortuite. 

Toutefois, si d’aventure vous avez déjà ressenti ce sentiment vis-à-vis d’un de vos pairs …. N’hésitez pas à me mettre un commentaire …. 

Au pire ca ne servira à rien, au mieux ca vous fera du bien et à moi aussi ;)

Ma stratégie : je vise 100€ / semaine 💰

Coucou à tous,

je vous donne l'avancé de mon parcours au sein de Profits25.

J'étais en quête d'un bon complément de revenus rapide, efficace et facile .... et j'ai trouvé ;)

Après avoir passé le cap du sceptissisme, je suis à fond dedans, et ravie de mon choix !!! 

J'en avais marre de toujours laisser passer les bonnes occasions par peur de me lancer, de me lamenter sur les fins de mois difficiles  !!! Ca marche, alors pourquoi pas moi !

Cette fois ci, je suis montée dans le train .... il était hors de question que je reste une fois de plus à quai !!!!

Je vous parle dans cette vidéo de la stratégie que j'ai adoptée.

Je vise les 400 euros par mois !!!!

pour ceci je me suis fixée 3 étapes :

- atteindre les 13 coupons. Je ne pouvais pas les investir au départ ( 13 x 25€ = 325 €), mais je vais y arriver petit à petit en réinvestissant mes gains. J'aurai déjà les 25 premiers euros de gains la semaine prochaine !!!

A partir de là je pourrais réinvestir TOUTES les semaines un coupon de 25€ .... la machine sera alors lancée et ca ira très vite !!!

- dans un deuxieme temps, je vise les 100 coupons !!! ils rapporteront à peu près 215€/SEMAINE !!!! 

- je commencerai alors à me rémunérer selon la règle du 2/3 1/3 : c'est à dire, je réinvestis 2/3 des gains et me paie (largement) avec 1/3 qui reste ....

La personne qui m'a parrainée se verse actuellmement la valeur d'un SMIC par semaine !!!!

Alors, qui parmis vous est dèjà dans la team Profits25 !!! quelle est votre stratégie ?

Si vous n'y êtes pas encore et que ca vous interesse contactez moi. 

Je vous laisse mon lien de parrainage ;)

pour que je vous parraine, c'est ici ;)

Ma vidéo !

Le Réveillon de Chichou 🎉

Ca y est, vous y êtes. Le 31 décembre, enfin. Une année de plus qui se termine et une nouvelle qui commence (oui généralement, c’est comme ca que ca marche).

Vous avez finalement, au dernier quarra, réussi à vous mettre d’accord avec  Copains de Vous pour passer la soirée ensemble. Après avoir tout planifié : menu (hyper simple, on n’est pas là pour se prendre la tête), lieu (chez Copine de Vous ca ira très bien (de toute façon elle sait mieux recevoir, alors ….), la décoration (deux boites de cotillons feront l’affaire).

Seule déception : Grande fille Adorée passe son premier réveillon loin de vous (inadmissible cette manie de grandir). Elle fait ca avec ses amiEs, sans adultes (information qui vous est parvenue comme par hasard la veille ! No comment). Bon, il vous faut l’accepter : 2015 verra son quinzième anniversaire (gloups). Mais attention : interdiction de sortir de la maison, d’inviter des garçons, pas d’alcool. Et oui vous êtes réduite à un rôle de mère fouettarde (font chier ces ados  !!!)

Heureusement il vous reste Petit Cœur, qui du haut de ses treize ans, vous assure qu’elle restera toujours votre bébé d’amour (on en reparle dans deux ans ?).

Ce réveillon aura donc été une première. L’indivisible petit quatuor que vous formez fièrement avec Cher et Tendre, Grande fille Adorée, Petit Cœur commence à se fissurer. D’autant plus que cher et tendre a choisit ce soir pour vous abandonner lâchement au bout de 3 bouteilles de champagne. Mais où est-il celui là. Après renseignement auprès de Copain de vous, il n’a pas encore émergé des toilettes où il s’est enfermé voilà bientôt un quart d’heure !!! Oups, manifestement le mélange antibiotique / alcool n’est pas une légende urbaine !!!

Tant pis la soirée aura tout de même été bonne (merci télé de nous avoir proposé un programme si original pour un 31 décembre).

C’est donc pleine de bonnes résolutions que vous entamez l’année 2015. Du haut de vos bientôt 41 ans, vous savez que ces « inaccessibles étoiles » referont sûrement leur retour en 2016. Tant pis, mais c’est tellement bon d’y croire …